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千嫚嫚嫚說|當我們越熟悉自己,就越懂得如何跟身旁的人相處 |Book_不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己

不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己

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本書作者叢非從是資深心理咨詢師,書籍共分為四個篇章「懂他人、懂自己、懂得身邊的他以及如何改變」。作者藉由這四個不同的面向角度,帶大家更了解自己。

節省別人懂你的成本

我們都會希望身旁的人是了解自己懂自己的,當我們不被了解時,就會出現「如果我能遇見一個懂我的人該有多好?」、「如果你真的懂我那就好了」。尤其在面對自己重視的關係時,我們更容易對對方延伸出這樣的期待。

有這樣的期待很正常,因為這就是愛的一部份,我們渴望被愛,就有著渴望被他人了解的需求。但真正重要的問題是出在,我們有沒有釋放讓別人懂我們的訊息,有沒有節省別人懂我們的成本。

每個人光是要和自己相處、認識不同時期自己,就需要耗費許多的精神,所以當我們遇到願意為我們付出,願意花心力去進一步理解我們的人時,我們有沒有試著敞開自己的心房,給予他「我們希望他如何陪伴我們的訊息」。

如果沒有,我們只是在心裡想著,我跟他那麼好,他應該要懂我怎麼想的才對,我們把對方的願意陪伴視為習慣、視為理所當然,委屈抱怨他怎麼都不懂我在想什麼? 想著如果他真的懂我該有多好?

這就是常見的,我們對他人錯誤的不對等期待。

為什麼會發生錯誤的不對等期待呢?

有三種可能,第一種是對方本來就只是萍水相逢的過路人,他根本沒有想要去懂你的動機,只是我們一心覺得大家都應該要懂我。這個可能我們不討論,原因很簡單,因為「本來就沒有人有義務要為你付出」。

第二種狀況,我們知道自己要什麼,但我們從來沒有好好跟他人表達過,我們就是一廂情願地覺得他在乎我就應該懂我,陷入被情感綁架的陷阱。這時候你該做的就是,告訴對方你的想法需求,感謝他的願意付出,並希望他可以如何的陪伴你。

像是我們很常在情侶間很看到的情境,有時候你跟另一半訴苦抱怨只是想得到情緒上的安慰抒發,並沒有想要他跟你一起想辦法。但他可能是個非常實際理性的人,所以他陪伴你的方式,就是希望能幫你一起解決困難,提出了許多解決方法,理性的探究你可能哪一步走錯了,應該要怎麼做會更好,也許下一步可以怎麼做。

但其實你早就知道自己走錯了,你跟他訴說只是希望他幫你分擔情緒,這時他開始認真檢討、點出錯誤,只會讓你覺得自己情緒更加委屈,得不到想要到安慰抒發,因此你得不到抒發的情緒更加高漲,覺得他怎麼那麼不體貼,每次都只想著第一時間檢討你做不好的地方,根本沒有跟你站在同一陣線。

但對他而言,這可是天大的誤會,他就是因為想跟你站在同一陣線,幫忙你擺脫困難,才提出這些建議,只是你沒有告訴他,你現在需要的就是一個聽你說,陪你抒發,你現在並不需要想辦法。

第二種狀況,我們根本連自己要什麼都不清楚,我不知道這樣的陪伴是不是我要的,我覺得他怎麼都不懂我,但反問自己,我也說不出自己到底需要怎樣的陪伴。所以當我們越熟悉自己,就越懂得如何跟身旁的人相處。

當我們越清楚自己要什麼,越懂得如何表達時,我們就能與身旁的人處的更好。雖然我們不能要求,只要我明確表達,別人就一定要懂我,但我們可以確定的是,當你更加精準的表達了自己的需求想法時,更能幫助別人懂你,提升他們懂你的意願。畢竟不會有人有興趣一昧玩猜心遊戲,這在相處中只會造成日積月累的消耗與負擔。

懂自己是個活得更加成熟的開始

當你懂了自己後,你會發現,懂自己是個讓自己活得更加成熟的開始。

我們會開始因為懂自己要什麼,而自尋不同的方法去滿足內心的需求。不再是像個尚未長大的孩子,渴望著我哭了,父母親就要知道我餓了,渴望著我笑了,父母親就要知道我想繼續遊戲玩樂。我們不用再渴望尋找全盤懂我的人,不再只是把自己的需求丟給別人。而是在懂得自己的需要,然後去尋找能讓自己過得更開心的生命之道。

人世間的美好,無非就是被別人懂,懂自己,也懂別人。如果我們只希望被別人懂,那我們就是巨嬰的存在。如果我們都是一昧的懂別人,那我們就是聖人的存在。唯有懂自己、懂別人,也懂得如何讓旁人更了解自己,才是正常人的存在。

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