擁抱知性靈魂，從閱讀好書開始！歡迎來到千嫚說書的第13集，今天要介紹的好書為「此生聚散你要敢愛敢當」。
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這本書的作者是擁有專業心理師資格的兩性作家，本身是位母親也是位職場女性，如果是遇到兩性問題、家庭問題或女人煩惱的女性想要尋找答案，這本書會很適合妳。
但今天的說書內容，千嫚希望無論聽眾是男是女，都可以感受到這本書的精華，因此千嫚選了三個關於情慾、兩性相處、原生家庭的議題篇章與大家分享。
欲是性與性，愛是靈與靈
在情慾這件事上，我們都無法迴避動物的本能。脫下外衣，卸下防禦，赤裸相見的不只是肉體，還有靈魂。
作者的朋友Cathy 某天約了作者出門談心，一臉幽怨欲言又止地說：這個月我們兩個去開房間了
作者：很好啊！ 戀愛談了半年，這不是很正常嗎？
Cathy：一點都不好，那天過後，他明顯對我冷淡了，愛答不理的，讓我覺得之前的獻殷情都是假的，就是為了要跟我開房間！
作者：然後呢？
Cathy：我覺得他就是個渣男，得手之後就原形畢露。後悔死了，竟然被這種人給睡了。
作者：你是不是想分手，又不甘心覺得白白讓他佔了便宜？
Cathy又氣又惱怒地點點頭。
東方女人的弱者思維是怎麼來的？ 很大一部份就是從性觀念上來的。我們從小接受了傳統的性教育，對性的觀念保守羞澀，都讓女性在以後的性行為中，本能地認為自己是比較吃虧的那方。同時社會長期的觀感價值也是。
男人外遇出軌，是男人的天性。女人紅杏出牆，就是不守婦道
男人放浪形骸，是種風流倜黨。女人享受慾望，就是淫娃蕩婦。
但其實，客觀而言，滾床單這件事是互動的，成年男女，你情我願。只要女人不拿弱者姿態束縛自己，就不存在誰吃虧誰佔便宜，而很多女人的悲劇，都是從釐不清這點開始。
有人因為第一次給誰了，從此就跟定了他。有人因為和誰發生關係了，就覺得自己吃虧，對方非得付出代價，為自己的心裡找點補償。有人因為和誰上過了床，就開始糾結於自己身體的奉獻和犧牲。 我不是鼓勵女人都勇敢去睡，更不是鼓動一夜情或濫交。但一個女人真正的成熟，就是能客觀地、理性地正視情慾，接納自己的需求，做好必要的防護，承擔不了的後果，就不去做，決定去做的，就能自我負責。
曾有個女孩私訊問我：男友一直想要，我要給嗎？
我說：你要先問問自己，你的身體和心裡有想要嗎？
千嫚觀點
性愛這件事因國土民情、文化信仰、家庭教育的不同，讓每個人對於性愛有不同的道德標準，同時出自先天的生理構造不同，女性本身擁有處女膜，常被旁人作為貞操的象徵。因此許多父母出自保護女兒，耳提面命的教育女孩守住處女膜的重要性，但並非教育女孩珍惜自己的身體，重視自己的第一次，這兩者的傳遞都是第一次很重要，但一個是強調守住貞操的重視，一個是你的第一次值得被珍愛重視。 而這兩者的差異，往往就是女孩在發生性行為後，會對自我產生吃虧心裡的地方。
身為一個從小在東方國家，在台灣長大的女性，千嫚覺得吃虧心裡真的很難避免，因為學校的性教育並沒有那麼健全透明、大多父母出自不知道怎麼開口提及敏感的性事、而含糊其辭或用傳統的觀念教育。但其實現在社會資訊真的很發達，學習不會只是靠家庭靠學校，後天的成熟和堅強是我們自己可以給予自己的，所以不要讓性成為了自我束縛，成為了懸著男人的繩索。
正視並坦然的面對自己的慾望，承擔不了的後果，就不去做，決定去做的，就能自我負責。
每個人一生，都有一個被愛的箱子等待填滿
一個敢於成長的人並不是再無煩惱，而是越來越相信自己有能力去應對這些煩難。
打開後臺諮詢留言，看到了一位熟悉的資深讀者小Ｊ的留言，他生在一個重男輕女的家庭，因為是女孩，奶奶遷怒於媽媽，父母也不喜歡他，媽媽常拿他出氣，他從小就活得小心翼翼，生怕說錯一句話惹父母和奶奶不高興。小Ｊ留言說，他讀了我之前推薦給他的幾本書，還是自信不起來，不敢交朋友，不敢談戀愛，怕遇人不淑，每天活在換得患失，焦慮重重的狀態裡。
他讓我想起了另一個讀者，檸檬的故事。
檸檬28歲，自小因為患病，被同學排擠羞辱，家中因為他的病花了很多錢，媽媽經常打他罵他讓他去死。上高中後，班主任污衊他早戀，媽媽不問理由，對他暴打了一頓，這一切在他心裡留下了揮之不去的陰影，他甚至在16歲的時候，有過多次自殺的念頭。
在大學期間，檸檬有了初戀，大三時把第一次給了這個男人，但後來發現，男生很花心，總有些莫名其妙的妹妹和說不出的電話，檸檬決定分手，媽媽卻說你和他都發生關係了，以後誰還要你，他工作還可以，趕緊結婚吧。強制他們結婚。 畢業後一波三折，檸檬還是服從了媽媽，結婚了。但婚後她發現，在結婚的前一個月，男方還在和另一個女友同居。
在一頓大吵後，剛懷孕的他流產了，心也跟著孩子一起死去，他頂著全家人的反對離婚，凈身出戶，那怕前夫曾向他父母借了十幾萬，沒有證據要不回來，他仍堅決什麼都不要的離婚了。
檸檬在信中寫道：那段時光是我人生中最陰暗的日子，前夫一邊祈求我不要離婚，一邊把我們共同抵押的房子換鎖並登記到他名下，一邊怒罵父母和我，還在他所有朋友面前反咬說我嫌貧愛富的要和他離婚。 那段時間我不僅承受了家人的不解和責備，還要承受他朋友的拷問謾罵，我什麼都沒說，有時半夜突然就哭醒了。
我背負了一身債開始漂泊的生活，離婚後也談了兩次戀愛，但始終打不開心結，覺得自己是不是不配擁有幸福的愛情，我真的好想徹底放下過去，做一個溫暖無畏的人。
小Ｊ和檸檬的故事，面對的都是同一個核心問題：自卑
而自卑的根源說到底，是愛與安全感的缺失。被愛是每個人一生最重要的需求，每個人對於這樣需求的滿足來源，首先都是父母及家庭。原生家庭的概念以及影響，是許多人探究自卑問題的根源。但是歸因從來容易，改變才是勇氣。
所有的回溯求源，都是為了找到癥結後採取行動，而是不把事情全推到緣由：看！我今天會這樣全都是我的原生家庭害的。 如果不能突破這一點就無從成長。 所謂成長，就是我們不斷地對自己升級，就如同我們不斷丟掉不在合身的舊衣，學習由外到內重塑自我概念。每個人一生，都有一個被愛的箱子等待填滿。
千嫚觀點
在閱讀這篇章時，千嫚想起了一部ＢＢＣ的紀錄片叫做『窮人與富人的人生七年』，這部影片拍了49年，導演選擇了 14 個不同階層的孩子進行跟拍，每七年記錄一次他們的生活，分別從他們 7 歲、14 歲、21 歲、28 歲，一直拍到 2012 年他們 56 歲時的生活。
導演拍片的初衷，是想要透過紀錄片說明：『社會階層的鴻溝很難逾越。』當這些孩子 7 歲時，富人家長已經告訴孩子 要常看《金融報》和《觀察家》了，讓他們開始對社會和財富運行規律有所瞭解。而貧民窟的孩子則基本在為溫飽生存被家庭暴力、校園暴力所困擾。
紀錄片有趣的地方就是大家會隨著這些真實的片段連結自身經歷、產生各自的領悟，這部紀錄片可以從許多角度切入討論。但從唯一的出發點說，就是家庭的貧窮與富貴為孩子的人生造成的影響。
每個人都有自己的家庭故事，從最根本的先天上看，窮人與富人對大的差異就是豐富的資源，以及從小傳遞教育孩子對於人生規劃的意識。而這兩點中，千嫚認為後者的重要性和關鍵度，絕對高於前者。不論我們的過往來自哪裡，當你願意願自己的人生展開規劃、願意正視並認知自己的問題，即使沒有美滿的原生家庭，你也可以在後天的人生裡，將自己的箱子慢慢填滿。
因為愛，所以有不忍和不捨
恩愛是收起無謂的控訴和無心的宣洩，管住任性的惡魔，像對自己的痛一樣，去體恤對方的苦。
在某次女生朋友的聚會中，飯還沒吃完葉子收到了一則簡訊就匆匆離開。朋友們開始追根究底包圍逼問葉子交代簡訊內容。葉子無奈地呈上手機，是一個電力集團的簡訊通知，通知居民們因設備搶修緣故，會暫時暫停供電三小時。 接著葉子不好意思的說：我家那地區停電，我老公在家，我得回去陪他。 姐妹們問：家裡停電的而已，一個大男人停電就要回家陪？ 葉子丟下一句：明天再跟你們細說，便匆匆離開了。
隔天葉子在姐妹的群組裡，說了一個怕黑的男人的故事。 葉子的老公叫大軍，大軍父母年輕時是建築工人，文化程度不高，加上生活艱苦，工作又忙又累，沒有多餘的耐心對待孩子。那個年代的父母普遍缺乏教育意識，信奉的是簡單粗暴。大軍調皮，自己被父母打慣了，棒棍理論對大軍起不了大太對做用，父母既沒時間也沒精力教育，最省心的方式就是把他關進黑暗的屋裡，讓他怎麼哭叫都沒人回應。而這方式成功把一個熊孩制服了，大軍自起後對黑暗有了特殊的畏懼，家裡一定要時刻開著燈。
葉子說，剛開始交往時她覺得不解甚至有點鄙視，一個大男人在家裡還這麼怕黑？但當他了解這段童年經歷後，他開始學得心疼。 堂堂男兒，心裡還住著一個被關進小黑屋的男孩。那是他的舊傷口，是一個孩子害怕不被愛，擔心被拋棄的本能恐懼。也許別人不了解，但我懂，我就要陪著他，偶而遇到社區停電時，我倆都不用說話，直接一起出門，去附近轉轉繞繞、去壓馬路溜達溜達。
在不知情的人看，這是矯情是幼稚是懦弱，但在愛的人那裡，它是可以被理解被接納被體恤的。一對真正有愛的人，會小心保護彼此的傷口，不去做二次撕裂和傷害。 把愛變成一劑溫熱的膏藥，敷在不為人知的暗處，慢慢陪著對方療癒舊傷。
千慢觀點
面對越親蜜的人，我們越容易失去耐心甚至口不擇言，有時不經意的一個玩笑、一頓爭吵，就肆意地往對方的軟弱發動攻勢，因此人家才說『我最深夜的人傷我總是最深』。
其實因為愛，我們容易看見對方的脆弱、看見對方的無力、看見對方最不願示人的心裡角落，而在親密關係中，若不懂得去保護這塊脆弱，恐怕這世上只會多一對怨偶。就像葉子若長期的嫌老公怕黑沒出息，對彼此就是永遠停息不了的戰火。但當你因為愛不忍且不捨，真的理解並陪伴對方時，那份脆弱反而會成了他對你的需要，而那份需要就成了彼此關係中無可取代的溫暖存在。
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