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本書作者叢非從是資深心理咨詢師，書籍共分為四個篇章「懂他人、懂自己、懂得身邊的他以及如何改變」。作者藉由這四個不同的面向角度，帶大家更了解自己。
節省別人懂你的成本
我們都會希望身旁的人是了解自己懂自己的，當我們不被了解時，就會出現「如果我能遇見一個懂我的人該有多好？」、「如果你真的懂我那就好了」。尤其在面對自己重視的關係時，我們更容易對對方延伸出這樣的期待。
有這樣的期待很正常，因為這就是愛的一部份，我們渴望被愛，就有著渴望被他人了解的需求。但真正重要的問題是出在，我們有沒有釋放讓別人懂我們的訊息，有沒有節省別人懂我們的成本。
每個人光是要和自己相處、認識不同時期自己，就需要耗費許多的精神，所以當我們遇到願意為我們付出，願意花心力去進一步理解我們的人時，我們有沒有試著敞開自己的心房，給予他「我們希望他如何陪伴我們的訊息」。
如果沒有，我們只是在心裡想著，我跟他那麼好，他應該要懂我怎麼想的才對，我們把對方的願意陪伴視為習慣、視為理所當然，委屈抱怨他怎麼都不懂我在想什麼？ 想著如果他真的懂我該有多好？
這就是常見的，我們對他人錯誤的不對等期待。
為什麼會發生錯誤的不對等期待呢？
有三種可能，第一種是對方本來就只是萍水相逢的過路人，他根本沒有想要去懂你的動機，只是我們一心覺得大家都應該要懂我。這個可能我們不討論，原因很簡單，因為「本來就沒有人有義務要為你付出」。
第二種狀況，我們知道自己要什麼，但我們從來沒有好好跟他人表達過，我們就是一廂情願地覺得他在乎我就應該懂我，陷入被情感綁架的陷阱。這時候你該做的就是，告訴對方你的想法需求，感謝他的願意付出，並希望他可以如何的陪伴你。
像是我們很常在情侶間很看到的情境，有時候你跟另一半訴苦抱怨只是想得到情緒上的安慰抒發，並沒有想要他跟你一起想辦法。但他可能是個非常實際理性的人，所以他陪伴你的方式，就是希望能幫你一起解決困難，提出了許多解決方法，理性的探究你可能哪一步走錯了，應該要怎麼做會更好，也許下一步可以怎麼做。
但其實你早就知道自己走錯了，你跟他訴說只是希望他幫你分擔情緒，這時他開始認真檢討、點出錯誤，只會讓你覺得自己情緒更加委屈，得不到想要到安慰抒發，因此你得不到抒發的情緒更加高漲，覺得他怎麼那麼不體貼，每次都只想著第一時間檢討你做不好的地方，根本沒有跟你站在同一陣線。
但對他而言，這可是天大的誤會，他就是因為想跟你站在同一陣線，幫忙你擺脫困難，才提出這些建議，只是你沒有告訴他，你現在需要的就是一個聽你說，陪你抒發，你現在並不需要想辦法。
第二種狀況，我們根本連自己要什麼都不清楚，我不知道這樣的陪伴是不是我要的，我覺得他怎麼都不懂我，但反問自己，我也說不出自己到底需要怎樣的陪伴。所以當我們越熟悉自己，就越懂得如何跟身旁的人相處。
當我們越清楚自己要什麼，越懂得如何表達時，我們就能與身旁的人處的更好。雖然我們不能要求，只要我明確表達，別人就一定要懂我，但我們可以確定的是，當你更加精準的表達了自己的需求想法時，更能幫助別人懂你，提升他們懂你的意願。畢竟不會有人有興趣一昧玩猜心遊戲，這在相處中只會造成日積月累的消耗與負擔。
懂自己是個活得更加成熟的開始
當你懂了自己後，你會發現，懂自己是個讓自己活得更加成熟的開始。
我們會開始因為懂自己要什麼，而自尋不同的方法去滿足內心的需求。不再是像個尚未長大的孩子，渴望著我哭了，父母親就要知道我餓了，渴望著我笑了，父母親就要知道我想繼續遊戲玩樂。我們不用再渴望尋找全盤懂我的人，不再只是把自己的需求丟給別人。而是在懂得自己的需要，然後去尋找能讓自己過得更開心的生命之道。
人世間的美好，無非就是被別人懂，懂自己，也懂別人。如果我們只希望被別人懂，那我們就是巨嬰的存在。如果我們都是一昧的懂別人，那我們就是聖人的存在。唯有懂自己、懂別人，也懂得如何讓旁人更了解自己，才是正常人的存在。
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