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美國堪薩斯大學曾經有個研究顯示，兩個人要從陌生人變成普通朋友，大約需花費90小時的相處時間才能真的成為彼此認定的朋友關係；如果是想要從陌生人變成閨蜜好友，則至少需要花費約200小時以上的相處時間來培養這個關係。
這也間接說明了，為什麼大多數的人覺得「最好的朋友」都是來自小時候或學生時期就認識的好朋友居多。因為隨著生命的成長，時間會越顯有限且珍貴，要雙方都能投入對等的時間去培養一段友情，投入的成本和難度比小時候擁有大把的時間來得高許多。
因此，我們通常都很珍惜這些從小一起長大、一同度過青澀歲月、天天玩在一起膩在一起的死黨。但是，隨著成長我們卻不約而同的發現，那些曾經天天膩在一起、當初什麼都能分享的好朋友、怎麼漸漸的有點話不投機半句多的情形出現、聚在一起也好像只剩憶當年的話題可以聊了？
這時候的我們通常會陷入一個友情泥沼，在泥沼裡，我們會積極的付出行動，想脫離這個不好的感受，想找回當初那種彼此熱絡的相處頻率，積極地約對方出來聚會，積極地沒事找事聊。但，通常這時候迎接我們的會是無情的反效果，這份積極會反而會更加速放大「彼此因成長而存在的差異」。這裡的差異指的是什麼呢？
成長路上，我們每個人的興趣、個性和價值觀都會有所轉變。
也許，當時你覺得可以和你直來直往的朋友，經歷了幾年社會的磨練後，變得說話有所隱藏，讓你很不適應。或者，大家剛好都處於專注衝刺事業的階段，但工作領域實在是相差太多，當你滿腦子是工作煩惱時，卻發現你希望能跟你一起分擔解憂的朋友，好像都很難理解你的難題。 這時候不禁讓人懷疑，難道這份友情只能到這裡嗎？
當然，不是這樣的！ 我們常聽人說愛情需要距離，其實友情，也需要距離。
適當的距離，可以讓友情發酵的更徹底，也可以讓我們更清楚每個朋友在你生命裡扮演的角色。
就像是…你一定有一位心有靈犀一點通的好友，就算你們Ｎ年沒有聯絡，但聯絡起仍可以天南地北、毫無顧忌的暢所欲言。
或者是…當你愛情遇到困難時，你總會浮現出那位能分析情感的愛情專家朋友；
當你負面情緒爆表時，總會想起那位能把事情從負面轉為正面，總是能帶領你正向思考的好友；
當你需要作出重要抉擇時，總會想起那位超會分析現況的智慧型朋友；
當你純粹希望有個朋友可以陪你難過陪你笑時，總會想起那位會靜靜陪伴聆聽你的朋友。
每個朋友在彼此心中一定都有著無可取代的特色，有時候給彼此一點距離，你會發現，那些看似漸行漸遠的朋友其實從來沒有離開過你。只不過在生命中的不同階段，我們對身旁的人事物都會擁有不同的比重，這是很自然的人生變化。
友情也是如此，每個階段一定都會有那群「跟我們在該時期比較好」的朋友出現。但，不用因此而懷疑那些陳年好友是否因此消失，因為千嫚相信，只要你們認定彼此是對方的摯友，那你們對彼此的在乎就不會消失。
同場加映：「交友的三三法則」再造交友圈，你是不是也越來越懶得交朋友了?
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